пост нытья про главного бывшегоЕще из хороших новостей - на днях я начала общаться со своим главным бывшим. С тем которому в далеком 2015 мой отчим угрожал автоматом, чтобы тот больше меня не сталкерил. Как понятно, ума с возрастом у меня не прибавилось. Но меня так флешбекнуло от этого всего в то время. Что я как будто заново проживаю тот невменяемо страстный кайф зависимых отношений.
Но на завтра записалась на онлайн сеанс к своей психотерапевтке. Потому что я не понимаю что с этим делать. На самом деле понимаю. Но не могу.
Такое чувство что я сама себя катаю на эмоциональных качелях и он только немного подкидывает углей. От "давай не спать ни с кем до нашей встречи" и "общался с этой подругой потому что она похожа на тебя, но теперь я общаюсь с тобой и на хер она мне" до "о хочу ее трахнуть", "послушай что мне пишет бывшая жена". Ну и обещает щащаща приехать.
Так все невовремя совпало. В нормальном состоянии я бы отвлекалась на спорт, английский, работу, мой новый патреон, укулеле которую я купила на днях в конце концов. Но из-за болезни у меня энергии только изредка заходить в рабочие чаты, и говорить с ним часами по телефону. В остальное время пытаться усилием воли стопорить себя, когда мысли заходят туда куда не должны. Например на планирование чего-то или воображения нашей встречи. Точно знаю что так делать нельзя, но периодически меня заносит.
В прошлый раз психотерапевтка сказала, что мне нужно заполнить пустоту внутри от ситуации с мамой, и расставанием с мч чем-то здоровым. И я пыталась. Потом это скатилось в походы клубы, рандомными знакомствами с мужчинами, и возвратом к никотину. Но стало еще хуже. Теперь же я вообще нашла то, что настолько меня тянет, что может заполнить не только пустоту, но даже то что вообще-то уже заполнено и ему там не место.
После него я всегда держала некую дистанцию в отношениях, из-за этого возможно и не была там счастливой, не чувствовала эмоциональной связи. А с ним не могу. И мне страшно.